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 现在的很多男性女性都不想要谈恋爱谈朋友。大多数年轻人都觉得单身它不香吗？自由自在、无所约束。也就是这样的恋爱观造就了越来越多的单身狗。有一些就想着不谈朋友不结婚，但是也想着拥有属于自己的宝宝。这时就会有疑问：单身未婚能做三代试管婴儿吗？

好多刚认识的人说，“你肯定很多人追，你身边肯定很多男生”，我说，我身边要不然就是男闺蜜，要不然就只是朋友，没有人追，这个是真的。

，我就爱谈恋爱，后来大一点，觉得工作很重要，谈恋爱对我来说变成了不太重要的一件事儿。可能我也变得现实了一点，觉得恋爱是一个性价比很低的事情，我不想在上。

30 ，我找了两个男闺蜜，他们都结婚了，我跟他们两口子都比较好。

其中一个跟我同龄，我跟他讲，我都三十了，要不要再试一下，看能不能有个男朋友，你这边有觉得合适的，你跟我介绍。他说，“算了，你这个性格就不适合结婚，反正结了也要离的，就不要害人害己”。这是他的原话，我现在都还记得。

我也觉得我可能挺难找的。我喜欢的男生要很有个性的，端茶倒水体贴的不是我喜欢的类型。我精神比较独立，如果对方能展示他的个人魅力，这样才会吸引我。但是这样的男生肯定很有主见，两个有主见的人在一起互不相让，可能也待不久。

身边的所有朋友觉得合适的也会介绍我去相亲，相了之后我发现其实还是满意的，但是我总要在别人身上找出一个小缺点，就跟人家说算了。可能我内心不太想结婚，，不能就这样放弃了。相亲就当是让自己觉得有个机会，相几次觉得不行的话，我就不结了。

，年纪到了二十八九岁，身边也有很多人结婚，看到不幸福的，自己也会受一些影响，觉得要找一个合适的老公太难了。其实不只是对我，可能对谁来说都挺难的。如果没那个运气，还不如自己过，不然也是给自己添麻烦。

单身六年，生活挺简单的，就是上班，，，过年基本上在国外。可能一个人待习惯了，我发现自己还挺适合这种生活的。

2、没有叛逆期

做试管婴儿，可能在很多人眼里是有一个很叛逆的行为。我身边有个朋友想去做，担心父母不同意，我就跟她说，可以试着这样想，爸爸妈妈生了一个女儿，其实最担心的是她过得不幸福，不管钱多钱少或者有没有结婚，总之要让她过得开心。

我也想过得开心，如果结婚能让我开心，那我肯定要结婚，我又不是傻子，放着开心的事情不去做。如果我觉得现在这个阶段，结婚不能让我开心，那我肯定选择一个人。其实父母跟我们一样，都希望我们过得开心。

3、“你这种情况对小孩的影响可能还没有离婚的大”

我本来要去美国做，签证都办好了，结果跑去和中介聊了之后，中介跟我说，你身体如果没有什么问题，只是单纯做个试管婴儿，杀鸡不需要用牛刀，不用跑那么远。，泰国试管婴儿技术也挺成熟的。我就决定去泰国。

去泰国之前，我专门咨询了专业的儿童心理医生，因为心里有一些疑虑。没有父亲这个事情对孩子到底有多大的影响，我是以什么方式告诉他这个事实，对他的影响比较小一点。

医生说，你这种情况对小孩的影响还没有离婚的大，离婚是从有到无，人都是这样，没有得到过，只要他是幸福的，就不会太去纠结这些事。如果不幸福的话，他可能就觉得很缺。

离婚为什么对孩子影响比较大？是因为大部分人离婚都是先吵架，两家人互相扯皮，互相说坏话。小孩子是一张白纸，他对这个世界的认知来自父母。底下最牛的人，什么都能办到，有一天妈妈说你爸这个人一点都不好，就把小孩子美好的世界直接打破了，他就会去怀疑这个世界。

我也问医生，要怎么跟孩子解释父亲，他说，对小孩直接说，可能残酷一点，但是不要骗他。这一代的小孩子可能因为父母离婚的多，见过的世面也多，接受能力是很强的。

，我跑去问同事，我会不会得抑郁症啊？你猜同事怎么说，她们说你不会得的，你这个性格哪来的抑郁症。而且你没有老公，没有老公的人更不可能得抑郁症了，抑郁症都是老公给的。

他们的反应是“快去做”“太好了”“怎么这么爽”。以前工作上可能一天有 10 件事找我，自从我怀孕之后，朋友同事对我都很照顾，不到万不得已解决不了的事，他们基本上都自己解决，真的给我减少了很多工作量。

4、规划

我以前不喜欢小孩子，最近几年突然觉得小孩还挺可爱的，慢慢地有一点喜欢，但也不是说特别喜欢，到现在我也不能说自己母爱泛滥，不至于，反正就是中上水平吧。

生孩子是我规划的，是我觉得人生必须要做的一个事情。

我对自己想要一个怎样的孩子也有规划。首先是一个女孩子，不要太像外国人，又要有点像，五官要立体一点。最开始我以为找一个外国人就可以了，医生说找外国人不是最优选择，他建议我找一个混血孩子，基本上就是长相倾向于亚洲人，又带一些欧洲人的基因，更好看一点。如果直接去找欧洲人，可能会有一些缺点，比如欧洲人老得快，皮肤不如亚洲人细腻等等。

胚胎移植手术不需要麻药，一点没感觉，跟做一个B超检查差不多，躺着5分钟就完了，旁边有一个电视，会放手术过程，你会看到你的宝宝被放进去了，还会给你拍一个照片。手术后，医生列了注意事项，尽量少走动，一个星期后看胚胎着床没有。

但我对自己的身体太自信了，每晚在酒店周围散步，吃饭在外面解决，衣服也自己洗，没有卧床休息。移植过后第7天，，一个晴天霹雳，没有成功，虽然心情挺低落的，但还是保持乐观，下次再来呗。

我痛定思痛，开始各种高强度保养。每天早上吃鸡蛋，做艾灸，连续艾灸了一个月，为了不上火，还泡菊花枸杞茶喝。一个月之后，又到了月经周期，因为我想生一个猪宝宝，就特别着急，赶紧去泰国。

第二次移植后，我在床上躺了一个星期，除了上厕所、吃饭没起过床，在床上看开心的东西，偶像剧里不开心的四五集我都跳过不看，怕影响心情。点餐也是特别清淡的，我一个四川人，把辣椒也戒了，天天吃五谷杂粮粉，坚持吃了半个月，因为我觉得那个挺营养的，虽然真的很难吃。

整个试管的过程中，黄体酮的针最痛，但是为了保胎，我打了四针，一个星期打一针。那一分钟太痛了，我简直不想活了。我特别害怕痛，。，。

现在很多人觉得不敢生，是因为怕养不起。我现在经济还算挺正常的，在昆明生活，也没有房贷车贷的压力，但我想以后可能开销会增多，所以提前两三年就开始想怎么赚更多的钱，不会像有些人把自己逼到一定份上再去努力。

孩子现在一岁半了，我想着还是要给她一个好的生活，不想省吃俭用地供孩子读书，那种生活是我不想要的。

我也不会把这种购物的欲望转到给娃买东西上面去，自己的衣服我可以买很贵的，但是娃的衣服我基本上不会买很贵的，她本来就穿不了多久。我家小孩长得巨快，一岁就要穿一岁半的衣服了，我觉得不用在这上面浪费钱，那么小的孩子穿那么好干嘛。

5、主动or被迫

在医院办，需要填一些资料。我的资料跟医生说了，他问父亲的，我说父亲没有，他说不可能，有没有你都要写，我说关键是我也不知道父亲叫什么。

他问我，孩子叫什么名字，我说跟着我姓，他就给了我一个模板，相当于让你承诺没事就不要去改名字，因为担心万一你又突然说有老公了。我觉得这其实有性别歧视的意味，为什么跟父亲姓就不需要签这样的一个保证书，跟母亲姓就需要，太奇葩了。

女儿现在每天要去上早教课，老师会问，她爸爸怎么没带着来？我就实话实说，也没什么好隐藏，要不然别人猜来猜去，挺麻烦的。我不知道他们心里怎么想，至少没有表现得很惊讶，也没有在行动上有什么歧视。在我身边的大环境里，大家接受能力还挺强的。

对于其他男性家长，孩子现在还没有表现出好奇，可能还没有到那个年纪吧。她现在会说话了，也会到处跑来跑去的。我感觉她可能跟我性格比较像，都是那种粗线条的，天天就顾着玩了。

我认识一个姐姐，她也是做的试管婴儿，现在小孩都上初中了。她那个年代比我们现在更保守，人家把儿子培养得可好了，成绩好，体育也好，没有什么心理问题。看着这个姐姐，我突然觉得心里有底了，只要你给孩子的东西是足够的，其实没有太大问题的。

很多人觉得单亲妈妈养孩子比较难，我觉得和自己的心理建设有关。有些单亲妈妈是被迫的，本来要结婚，后来不结婚了或者分手了，却发现自己有了孩子，其实她自己是没有准备好接受这些的。

我是属于主动成为单亲妈妈，各方面准备得挺充足的，你在孩子面前展现的形象也不是悲伤的、懦弱的，这样子我觉得对孩子是比较好的。

6、好的关系是1+1 2

我在分享生娃带娃的经历，有很多积极的正面的留言，也会有一些没那么友好的。有一条留言说“这么好的基因，不生孩子可惜了”，觉得我不找一个男人生孩子很可惜，我就回复“那我不是生了吗”。至于怎么生，跟基因没关系吧，你基因好，也不代表非要用同一种形式生。

让我印象最深的一条留言是，有个男的说“她肯定是干不正当行业的女的想洗白”，还有一条说“肯定是金主不要你了”，我的天呐，这些人的思维怎么能拐那么多个弯，他们把任何人都往很坏的情况去想。

对于这样的留言，我一般都不回，我觉得他们不懂我的世界，也许他们的世界就是那样黑暗的，那也没办法，我的世界跟他们的不一样，没有必要去互相争论。

也有很多人找我咨询，我通常会劝她们要慎重考虑，不是说这个事情不好，但是你要做，必须心里有底气，有准备，而不是人家怎么样，你就怎么样。就像整容一样，人家去整个鼻子特别好看，你就觉得你要去整，但你整了不一定好看，因为你们基础条件不一样。

每个人的心理承受能力是不一样的。就像身边朋友都问我，，你会不会觉得心里有点难过。我说没有，我是真没有，但其实很多女孩子是会有想法的。我不在意，不代表每个女孩子都不会在意。

让我没想到的是，很多有老公、有娃、有婆婆的妈妈们过来跟我说“我好羡慕你”，我就会跟她们讲，任何事情都是有利有弊的，不可能完全都是好的地方。不是说我没老公，我就天天沾沾自喜的，其实它也有不好的地方，只是我自己能承受。

我心目中理想的另一半没有因为有了女儿之后发生改变。照顾女儿的事，我其实不太奢望别人。毕竟不是亲生的，你对人家有无谓的要求其实是不恰当的，对大家都不公平。

将来如果我找到了另一半，他对我女儿特别好，我会心存感恩。有些人会寄希望于找个男生来负责小孩的各种事情，如果抱着这种期望来找老公的话，对方压力也很大，会影响你们两个人的夫妻生活。

不管是父母关系、子女关系，还是夫妻关系，都是一起协作。你要先承担好自己的人生， 1 加 1 大于等于 2 是比较好的。不能自己都没活好，非要去找个人来承担你的人生。

讲述者@李雪珂，今年32岁，30岁那年，

她主动选择成为一名未婚妈妈，通过试管婴儿的技术生下了三个可爱的混血宝宝。

明明是适婚适育的年龄，她为什么做出这个决定？家人是怎么看待的？孩子的抚养，她又是如何规划的？

来看看今天的故事吧。

我是李雪珂，模特出身，现在是混血三胞胎的妈妈。

我很早就希望30岁能当妈妈，但到了29岁，还是没找到合适的对象，于是我就去做了试管婴儿，生下了三个中英混血小可爱，完成了我30岁当妈的规划。

我选择不结婚直接生孩子，跟我的家庭、经历有关。

这是我出月子以后，为了工作拍的照片。

我是山东菏泽人。三岁时，父母就离异了。我对完整的家庭几乎没有印象。

我小时候很喜欢爸爸。爷爷奶奶家在农村，我觉得农村的东西比较好玩一些，就喜欢跟着他们去种地、去掰玉米。

那时候一到周五放学，我就站在校园门口不回家，等着我爸来接我。我妈因为这个事可伤心了。其实爸爸很少接我，印象中都是姑姑来接我到爷爷奶奶家。

妈妈为了我没有再婚，一直到现在。爸爸再婚了，又生了个儿子

，那个弟弟属兔的，比我小很多。

我三岁时跟妈妈的合影。

，选我们当地的形象大使。

我过了海选、初赛、复赛，进决赛的时候被刷下来了。当时那个晚礼服是我妈从婚纱店租的一个鱼尾裙。被刷下来以后，我就在后台哭，怪我妈那个裙子，让我走不动。

那时候我真的太小了，才11岁，什么都不懂。但是经过那一次比赛，我第一次知道模特是个什么东西，跟模特结缘了。

我初三还参加了山东卫视的综艺，叫《阳光快车道阳光女孩》，这个节目还蛮出名的。

到高中，我就直接去学模特专业了，在青岛艺术学校。

去青岛上学都是我自己一个人坐火车去的。我妈那时身体不太好，没有办法送我上学，我爸也没怎么见过面。我就自己坐火车、拿行李箱、报名，自己领所有入学的东西、办手续。

我高中在宿舍拍的照片。

高中三年，爸妈都不知道我学校在哪，所有事情都是我自己一个人面对。

考大学的时候，我专业课过了，文化课没考上，然后我就放弃上学了。

我没上大学，学历就是高中毕业。

艺考的时候跟我妈妈在北京的留影。

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2006年高中毕业，我签约了济南的一个公司当模特。那时候比较苦，一场演出才一两百块钱，还要月结。我才明白原来赚钱这么难，就再也不跟我妈要钱了。

最难的时候我跟同屋，我们两个女孩身上只有两块钱了。租的房子里有大米、橄榄菜，我俩就吃了一个星期的大米粥，愣是不敢跟家里人要钱。

济南的模特市场那时候差不多都是一场演出两三百块钱，所以我在2007年去了上海，重新签了模特公司。

在上海，模特收入就高多了，有时候走一场秀，就一套衣服，一场下来就两三千。经常一个月就能有一两万的收入。

也是2007年前后这两三年，我去参加了很多模特比赛

，所有的奖项基本上都是在这段时间拿的，有上海的超模大赛冠军、世界旅游小姐全国季军、新面孔超级模特大赛全国亚军、CCTV模特电视大赛全国前12等等。

2006年，我参加世界旅游小姐比赛获得全国亚军。

本来想着回家开一个暑假模特班，暑假过后再回上海继续做模特。我5月回菏泽，6月装修了一个小的写字间，不到一百平，7月，我那个暑期班就开始了。

第一次上课，我印象太深刻了。我那个时候才19岁。上课头天晚上，我在家哭，跟我妈说，我害怕，我紧张，明天我不去上课了。

然后我妈就开导我。结果头一天，只来了一个学生。第二天，来了三个。第三天，五个。

我们那时候没钱，就没打广告。会去人多的街上去发传单，一开始我自己发，后来朋友们也帮我发。后面报名的学生越来越多，直到我们那个小写字间都站不下去了。

我开模特班装修的第一个教室。

我妈一看这个状态，给我找了一个大校区，

为了开这个学校，我妈把我们唯一的房子卖了，得了三十多万，给我当启动资金。

这个校区到现在还在用呢，现在我在菏泽都有12个校区了。

我妈自己开服装店一直没赚什么钱，却为了我创业，把唯一的房子都卖了。后来我问她为什么有这么大的决心？

我妈说，想着就是能做成。咱也不知道她哪儿来的勇气。

学校开起来了，我和我妈没地方住，在我姥姥家凑合了一阵，不方便，就住在学校。我住的那间是一个没有窗户、不见阳光的小黑屋，不开灯进去以后就伸手不见五指的那种。

因为把钱都投到学校上面了，买不起空调，也没有床，买了一个床垫就铺在地上。住的环境很差，夏天的时候晚上都要起来两三次去冲澡，因为太热了，整个浑身都是湿的。反正就生活过得还挺难挺艰苦的。

在学校里住了有6年的时间，我们才重新买了房子，装修好了才搬走。

在学校

住了六年后重新买的房子。

除了模特学校，2013年，我还发朋友圈售卖泰国进口产品，那时候做的人少，我算是最原始的微商。

我在泰国进货，人还没有回来，手里的货就全部都卖完了。

回来后，基本上平均一个月就能卖个四五十万、五六十万，持续了有一年半的时间。

开始都是自己做零售，一年半以后，就开始自己做产品，有了专业团队，第一个月就回款了2000万。我的经济基础，都是那几年打下的。

2015年，我做生意的时候囤的货。

一出生就是白富美、富二代，爸妈特别有钱，很多人都对我有这样的误解，其实根本就不是，这一路我都是吃苦吃过来的。

我的目的非常明确，

爸妈给不了我想要的生活，我就只能从自己这里改变。

我是属于什么都赶着时机了。我没有怎么考虑过失败了怎么办？因为我觉得，万一成功了就会更好，失败了，也不会更差了。

从一开始就抱着这种心态去创业，一直走到现在。

现在我一边做着模特学校，一边和几个合伙人做着几家贸易公司，模特学校那边我时不时去看看，公司的工作也还算轻松。

最近我还和朋友注册了一个童装品牌，准备过完年以后就搬家去杭州，把公司的总部也搬到杭州去。

我两岁时跟妈妈的合影。

我选择做试管婴儿，一个是有经济基础，另一个是觉得婚姻不是我的必需品。

我不想过那种生活，跟我爸多少有点关系。我爸生了我，但是并没有养我，把我养大的就是我妈一个人。

我开始创业以后，也一直在帮我爸还账，养着他的全家。

模特学校一开始只有我一个老师，所有的招生、模特课、舞蹈课、形体课全是我一个人上，一天最多我得上八个小时。

要边跳着边喊着八拍，还要讲重点动作，要一遍一遍带着他们跳让他们去找感觉，一天下来嗓子都是嘶哑的状态。

我这么高，那时候体重从来没有超过100斤。瘦到肠胃经常犯病，住院都住了好几次。

一句关心的话都没有。

我当时那个泪一下就流出来，我觉得自己就像他的提款机一样。

我和妈妈最近的合影。

但我妈妈就真的是全身心地要保护我这种。她离婚的时候只有23岁，身材特别好，长得也很漂亮，追她的人很多，但我妈就是怕我受委屈，一直不结婚。到现在，她就完全没有结婚的想法了。

她说，我这么多年清净惯了，没有必要再去找一个，而且你说他能不抽烟、不喝酒、不吃肉吗？要不然我还得伺候他，我才不要。我现在多好，过得可清净了，我结婚干嘛？我在家待够了，就去寺院做义工。

我谈的男朋友很多都是大男子主义，他会管着你，不能干这个，不能干那个。

我做生意，有应酬的，应酬不让去，穿的衣服领子太低了，不让穿。天呐，我直接都崩溃了。我干嘛要找一个人这样去管着我？我妈都不管我，他们干嘛呢？

我想要的生活别人给不了，只能自己给自己，我有这个能力，谁都别管我。

但凡不靠别人，不吃别人家米，不花别人家钱，谁都没有资格说我。

看清了这些，我的目标感一直还挺明确的。如果到了30岁，还是没有找到一个想要嫁的人，就不嫁了，我可以自己做试管，生个混血儿。

我从小就觉得混血儿好看，但我也不想跟国外人结婚。

我做试管时候记的备忘录。

等我到了泰国，我之前选的提供精子的哥们家里有事回国了。

我选的是个俄罗斯人，长得特别帅。

他们临时给我找了一个英国的，我就有点生气，就说那我不能只看照片和视频，我要看看真人。

他在大学里面教英语跟数学，可能是智商比较高一些。

然后个子也蛮高的，有184cm左右，不抽烟，还喜欢运动，真人比照片帅。

我觉得还是很好的，第二天他就按机构安排进行了捐精。

当时是培育了10个优质胚胎，因为他们是能分辨男孩女孩的，我一共胚胎里面就2个女孩，然后剩下8个都是男孩。

我第一次移植了一个男孩一个女孩，掉了，没有着床成功。

第二次我就保险，移植了三个

，我担心害怕第二次移植也不行，就想着多移植一个，万一呢。

本来我是想最多就是一儿一女，要不然就是两个儿子，双胞胎。结果最后都成功了。

医生说要减胎，但我本身觉得这是一种缘分，

既然他们都存活了，就一定得把他们都留下。

我在泰国等待做移植手术的时候。

移植第7天就可以验孕，验孕成功了以后，我就回菏泽了。

我怀孕的前三个月都在家里，我妈硬是没看出来。

我妈那个人心贼大，她是不注意细节的，就是你说啥是啥，她不会去猜，也不会去怀疑。

当时我跟她探讨过，我说，妈你看我今年马上三十岁了，我找不到合适的，我不想嫁了，像你这样生活挺好的。你看我也谈过这么多次恋爱，每一次都是这种情况那种情况。

其实我妈很开明，因为她自己经历过一次婚姻，又看到她身边的朋友，不幸的婚姻太多了，十个得有九个半都是不幸的，所以她同意我不结婚。

我继续探了她的口风，

结果她坚决反对我不结婚就生孩子，就很生气的那种状态，接下来我就没敢说。

怀孕期间去泰国时的留影，我还刻意拍得看不出怀孕了。

我就只能默默忍受着怀孕那种痛苦，因为做试管，要打保胎针，要打黄体酮，我要天天来回医务室打针，我印象当中前前后后可能打了得有140多针。

后来还得忍受着孕吐，我每天都是在外面吐完才能回家。

因为我妈是要每天拜佛的，我就故意错开她的点，早上收拾完了以后，趁她在拜佛的时候就溜出去了，晚上她又在那里拜佛，我就溜回来，进自己卧室。然后产检什么也都自己去的。

怀孕三个多月，开始很明显了，我就不在家待着了。因为很多朋友在湖南，一些生意上的项目也在湖南，我觉得湖南最安全，就自己来了湖南株洲，请了一个阿姨给我做饭。

直到生的前一天晚上，我还在公司做项目，熬到12点，我的天，我多惨。

然后生孩子，还是我朋友替我签的字，几个生意合伙人都在产房门口等着。

三胞胎刚出生时的照片，左至右依次是哥哥、妹妹和弟弟。

我生孩子是剖腹产，肚子上留了好大的一个疤。我本来是做模特的，以前去海边就喜欢穿比基尼拍照。

我是疤痕体质，当时我就跟医生求情，所以医生给我切得特别往下，穿比基尼也不会露出来的那种，但是是很大的一个口子。

肚子上倒没有妊娠纹，因为怀孕的时候，我会每天拿出来两个小时护肤。

孩子生下来，一个是三斤六两，一个三斤七两，一个三斤二两，都不重。我觉得人家有的一个孩子都十斤，我这三个孩子加起来还没人家一个孩子重。

三胞胎不到一个月时的合照，从左到右依次是哥哥、妹妹、弟弟。

母乳的时候，我真的是没有体会到做母亲的那种快乐，我当时就觉得，太痛苦了，像在上刑场一样。

然后还一天到晚提心吊胆，他们一哭或者是一吐奶，我就害怕。

坐月子的时候心理还是挺脆弱的。

我有产后抑郁症，一天哭好几次。

身边朋友只能是下了班过去看一下我，他们没办法一天24小时在那里待着。

我每天就跟孩子、跟月嫂一起，当时找了三个月嫂。

月嫂阿姨会劝我，但是遇到什么事情我还是会哭，自己不舒服了会哭，身体疼了会哭，喂奶我也会哭，孩子吐我也会哭。

我坐月子期间，跟老大在一起。

我妈都震惊了。当时我还有两三天出月子，发完信息就忙着去喂奶了，忘了回信息。

我妈立刻就哭了。她是属于那种心疼的哭，就觉得啊这么大的事情她没有陪在我身边。

我说之前你态度那么坚决，吓得我都不敢说。

但她其实是看到孩子以后立马就接受了，就爱到不行，瞬间接受所有。

其实我后来想一想，这个事情对于我妈妈来讲还是不太公平，因为我没有让他参与到我的人生当中最大的一个事情当中。

生完宝宝医院就开了出生证明。我出了月子还在湖南，先把出生证明寄给妈妈，她拿去菏泽当地公安局上了户口。

三个孩子不到100天时的留影，左边是老二，中间是妹妹，右边是老大。

出了月子，一开始工作，开始接触朋友，我就立马就没事了，产后抑郁立马就消失了。

我出了月子大概在株洲待了两个月，就回山东了，一直在山东带孩子，直到两三个月前我又回到了株洲，孩子在山东长到两岁。

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我请了三个阿姨帮我照顾他们。工作上，我现在重心就放在做短视频、做公域流量这边，所以常常就是一边陪孩子玩，一边就把工作做了，因为我拍照片或者拍视频都是跟他们一块拍嘛。

另外像是写一些文案啊这样的工作我就放在孩子睡觉的时候做，所以现在晚上常常会熬夜。

孩子一岁四个月时的合影，左边是老大，右边是老二，中间是妹妹。

我怀孕确实是偷偷摸摸的，那个时候我自己可能还没有调整好，我也会想不结婚就这样生孩子了，别人会不会说？

后来我想，为啥感觉自己偷摸了干了坏事一样？为啥不公开？

我想让我的孩子光明正大地在这个世界上存在。

所以就选择了公开，把我的事情讲述了出来。

我都不去管他们。然后我看有很多已婚的宝妈在帮我怼。

因为现在不负责任的爸爸太多了，有很多爸爸只是一个称呼，孩子知道爸爸是谁，仅此而已。爸爸对妈妈不好，对孩子也不好，反而会给孩子带来心理阴影。

最近我带宝宝出去玩的时候拍的合影，左边是老二，右边是妹妹和老大。

我之前教课的时候也常常跟孩子们聊天，很多孩子其实知道父母早就没有感情了，然后我就问他们，你们希望这样吗？

大部分的孩子会说：他们应该早就离婚，他们离婚了我反而会过得更幸福，跟他们单独在一起我都会很开心。他们在一起不开心，导致我也很压抑。

我对自己未来的规划，一是经济能够满足我所有的需求。孩子的话，我希望他们能去一个好点的学校读书。

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